Kualat

Gila!! udah lama ga ngeblog lagi hahahaa. Jadi kangen sama blog, gara2 Facebook yang sesat telah membuatku hilang arah. by de Way and mikrolet way, skarang gw udah SMa, skul di SMAK 2 *** ******* (nama disamarkan, takut marah). Skolah yang cukup terkenal di bandung ternyata menyimpan banyak rahasia dan banyak kebodohan.
DAri Mulai Guru, murid, sampai karyawan pun jadi extreme. Gw bakal cerita tentang guru-guru yang mengajar, ini sangat berbeda dibandingkan guru smp, lebih aneh dan lebih gokil, ready:
1. Guru MAt
Guru mat saya bernama Pak A*** (nama disamarkan, takut kualat). dia adalah guru mat sekalius wali kelas di kelas gue, ternyata sangat berbeda dibanding guru mat smp, sudah berkelakuan Lebay, hidung bagaikan badut Dufan dan mengajar kekosongan, jadi kayanya ga belajar deh klo diajar sama dia, hahaha. By de wey, guru yang satu ini pun termasuk kategori guru yang "Kurang Waras", dikarenakan ********** ya begitulah. kita lanjut
2. Guru Geografi
Guru yang satu ini selalu datar, no expression, and very 200X boring. Mengajar hanya terpaku dengan buku dan sangat datarrrrr bagai lempengan besi di pasar andirrr. DAn juga terlihat seperti guru pas-pasan, tidak tahu letak pangkalan ojek di Bandung dan tidak tahu NASA (Nenek Ayu Sohib Arwana). waduh... parah deh, kayaknya, semoga ia tidak datang menggerayangi dirimu
3 Guru Olahraga
Guru yang satu ini sudah seperti "RAMBO", rambut keriting, berkulit hitam dan satu hal, ia bukan lelaki, dan setiap mengajar selalu membawa Machine Gun (boong deng). Peraturannya sudah seperti ABRI di kampung Ciledug, Rambut harus pendek, dan selalu disiksa setiap saat.
4. Guru Fisika
Guru yang satu ini termasuk GOKIL abiz, Karena sudah banyak makan asan dan garam (sudah pernah njilat ketek sendiri dan kecebur di laut) maka guru ini sangat berpengalaman, tapi guru yang satu ini masih termasuk guru muda yang profesional. Walaupun kadang kata2 bijak dikeluarkan, namun kata-kata BonBin juga sering keluar dari mulutnya. Namun guru ini mengajar fisika dengan sangat semangat, sampai-sampai saya tidak mengerti!!!

Ya, sekian dulu pengenalan dan curhat, nanti akan dilanjut lagi. TQ
(mohon maap, bagi guru2, jangan tersinggung)

CERITA 2 Ngaco!

Ya....
Gw akhir-akhir ini lagi bener-bener blank mo nulis apa...
Akhirnya gw putusin mau menulis cerita2 ngaco dan ada beberapa bukan dari gw...
Ya, setidaknya kalian bisa menikmati....

Naruto

Uzumaki Naruto adalah seorang anak SMP biasa, hingga suatu hari Seorang Jounin bernama Kakashi yang merupakan kandidat Hokage(pemimpin desa ninja api) memberikan kekuatan ninja kepada Naruto dan kedua Temannya Agar nantinya berlomba membakar rumah dengan kelompok lain dalam rangka pemilihan Hokage. kelompok pemenang akan mendapatkan sebuah buku 101 jurus mesum yang dapat diisi dan difotokopi seenak perutnya. Naruto mendapatkan kekuatan ninja dengan jurus khusus 'mengubah gorila menjadi orangutan' bersama dengan Sasuke yang memiliki jurus khusus 'mengubah air liurnya menjadi api' dan Sakura dengan keahlian khusus pengendalian huru hara bersama2 bertarung agar "jurus mesum" tidak jatuh ke tangan Organisasi Mesum Cap Narto terutama kelompok Orochimaru(ular banci) yang berniat membunuh Hokage ke-3 gara-gara hutangnya gak pernah dibayar & karena Hokage doyan korupsi.

Orochimaru juga berniat menculik Sasuke agar Sasuke mau berHOMOan dengannya. Naruto bersama Jiraya, guru barunya yang hobi cabul berusaha menghentikan Orochimaru. Tetapi sebenarnya naruto ingin berHOMOAN dengan Sasuke maka dari itu Sasuke menggambil seribu langkah yaitu kabur. dan saat terakhir dia bertarung dengan Naruto, Sasuke berkata lebih baik gw DIHOMOIN AMA SI ULER BANCI(OROCHIMARU). LANGSUNGLAH NARUTO K.O DARI UCAPAN HOMOANNYA

One piece

One piece... Dalam bahasa bugis artinya satu bagian...?!,,, entah apa maksudnya...!

0ne Piece adalah salah satu film anak-anak jepang yang sangat populer di sulawesi... Penggemarnya bukan hanya kakek-nenek,,, bayi Pun juga senang...!

0ne Piece diadaptasi dari cerita sinbad yaitu petualangan manusia dan hewannya di atas laut...

Adapun tokoh-tokohnya: Luffy (manusia ban), Zoro (Si tukang jagal dari medan), Sanji (playboy), usop (koruptor), nami (pencuri), chopper (dokter kelamin), robin (ahli panah), franky (mahasiswa tehnik), brooke (penjual tulang)...

Mereka berlayar mengelilingi lautan dengan menggunakan kapal Pinisi (bukan kapal Penisi ?!) demi sebuah tujuan mulia, melewati segala rintangan halangan yang ada, tanpa mengenal lelah...!!

The law of ueki

The Law Of Ueki adalah judul kartun tentang perjuangan seseorang benama Kosuke Ueki untuk menjadi Defence Attorney (baca: pembela terdakwa dalam sidang) yang terbaik didunia dengan rasa keadilan yang dimiliknya. Dengan bimbingan Pak K dan dukungan teman-temannya dia berhasil membuat semua kliennya divonis 'tidak bersalah'. Dia memiliki 3jurus utama yaitu OBJECTION !!!!, HOLD IT !!!! dan TAKE THAT !!!!

Season 1, Ace Attorney

Episode 1

klien pertama Ueki tak lain adalah temannya sendiri yang suka buat kekacauan yaitu Hideyoshi. kali ini Hideyoshi dituduh membunuh pacarnya. Tetapi dengan kemampuan analisisnya dalam menemukan celah dari saksi mata dan barang bukti, dia berhasil membuktikan temannya tidak bersalah dan mengetahui pelaku sebenarnya.

Episode 2

klien kedua ueki adalah adik perempuan dari Pak K yaitu Ai Mori yang didakwa membunuh kakaknya sendiri. masalah terjadi saat semua bukti yang ada menunjuk Ai Mori adalah pelakunya ditambah lagi yang menjadi jaksa penuntut umum adalah Robert Hayden yang merupakan salah satu jaksa terbaik dan melakukan apapun untuk mendapat vonis 'bersalah'. Sekali lagi dengan ketelitiannya dalam menemukan celah dari kesaksian para saksi dan dukungan dari temannya detektif polisi Seiichiro Sano, ia mendapatkan vonis tidak bersalah untuk ai mori

Episode 3

Klien ketiga ueki adalah seorang Aktor laga brnama Li Hoyang didakwa membunuh rekannya sesama aktor. Sekali lagi Ueki harus berhadapan melawan Robert Hayden di meja hijau. Kini Ueki harus bepikir agak menyimpang untuk memenangkan kasus ini, karena kebenaran dari kasus ini jauh berbeda dari yang bisa dibayangkan.

Episode 4

Klien keempat ueki tak lain adalah Robert Hayden. Awalnya Robert tidak mau dibela oleh ueki atau siapapun dan akan mempertahankan dirinya sendiri di sidang. Tetapi setelah dibujuk oleh Hideyoshi dan Sano, Robert mau menyewa ueki sebagai Pembelanya di sidang. Sayangnya lawan ueki di sidang adalah Von Margarette seorang jaksa penuntut umum yang selama 41 tahun karirnya selalu mendapatkan vonis bersalah. Ueki benar benar kesulitan menghadapi Margarette. Namun berkat keberuntungannya dan bantuan dari Ai Mori dalam mendapatkan bukti kunci, Ueki tidak hanya menyelesaikan kasus ini. Ia juga menyelesaikan kasus yang terjadi 15 tahun yang lalu yang menyangkut masa lalu Robert, Margarette dan Ueki.

Episode 5

Klien Kelima adalah seorang ketua Jaksa penuntut umum( chief prosecutor )yang didakwa telah membunuh seorang detektif polisi di parkir bawah tanah kantornya. disaat yang sama, korban juga dibunuh di gudang bukti di kantor polisi pusat yang berjarak 30 menit dengan mobil. pada kasus ini Ueki ditemani oleh Rinko yang merupakan adik kliennya dan penggemar berat Robert Hayden. Setelah melalui beberapa penyelidikan dan masalah, seperti terancam dipecatnya Sano karena membantu Ueki, Terkuaknya pemalsuan bukti yang dilakukan kliennya Ueki dll. Ini adalah kasus terbesar ueki dimana dia selain membuktikan kliennya tidak bersalah ia juga menguak kejahatan yang dilakukan kepala polisi dalam memeras kliennya ueki untuk menguasai tidak hanya Kepolisian tetapi juga semua Prosecutor.

Season 2, Justice For All

Epsode 1

Kali ini Ueki memecahkan kasus penculikan binatng langka. Dan yang diculik adalah binatang yang tak lain dan tak bukan dan yang bukan dari yang lain adalah binatang keramat bernama Tenko. Terdakwa Ueki adalah sahabat detektifnya iyaitu Sano. Ueki yang tak sanggup melawan salah satu dari 10 raja jaksa yang bernama Bayangan hitam. Dengan teman temannya mencari bukti yang kuat. Akhirnya semua terunkap ternyata yang menculik Tenko adalah Bayangan hitam dan kasus pencurian yang terjadi 5th yang lalupun juga kesalahan 10 raja jaksa.

Epsode 2

Kali kilen Ueki adalah sang wali kota yang didakwa korupsi. Kali ini jaksa yang hanya satu kali mengatakan tidak bersalah yaitu Von Margaret. Tapi Ueki tak dapat menemukan satu buktipun bahwa wali kota tak bersalah. Sudah terlambat hari penentuan suah tiba wali kota dipenjara. Ueki yang marah akan ke tkp malah di kira akan memberikan bukti palsu dan apakah yang akan terjadi.

Episode 3

Klien Ueki pada episode ini adalah Karl Paccho seorang misterius yang tiba2 meminta bantuan ueki untuk menolongnya dari kasus pembunuhan berantai. Awalnya Ueki menerimanya dan berusaha untuk menolong, tetapi semakin lama sidang berjalan semakin terkuak bahwa klien Ueki benar2 seoran pembunuh berantai. Karena rasa keadilannya yang tinggi Ueki membuang tugasnya sebagai Defence Attorney yang seharusnya melindungi kliennya dari penyataan bersalah. Setelah menyelesaikan kasus ini datang surat teguran dari Petinggi Defence Attorney dan Ueki terancam mutasi.

Final Episode

Kali ini klien Ueki adalah dia sendiri. Ueki yang terdesak melawan Anon jaksa yang baru di angkat 1 hari lalu. Tetapi Ueki bukan mencari bukti untuk dirinya melainkan untuk sang wali kota. Ueki di bantu semua temanya. robert yang awalnya memihak pada Anon berubah berpihak pada Ueki. Robert yang sekarat saat menolong Ueki dari tembakan Anon di tolong ayahnya yaitu Margaret. Akhirnya semua misteri terbuka Anonlah yang menghilangkan bukti pda kantor wali kota semua rencana Anon. Anon ditangkap, kehidupan kota kembali damai.Tamat Bersambung keThe Law Ueki Plus

擦破过

Yah, Selamat Tinggal Imlek.......

Pertama-tama, gw mo ucapin selamat cap gomehan.....

Ya, hari ini yang bakal dibahas bener2 bernuansa cina Indo ........

ok, lets go:

Di Indonesia gag tau kenapa asalnya ada yang namanya "Lontong cap Gomeh"

MMMM,,,, darimana asalnya???!!! Di cina padahal gag ada Lontong cap gomehan , hari cap gomeh cuma dipake buat sembayangan & makan2.....

Mungkin klo perkiraan gw bener, mungkin Lontong Cap gomeh lahir dari  perkawinan antara:

Ncim2 penjual ketan dengan Emang2 penjual Lontong Kari Ayam... (Gak nyambung) DAn dengan perpaduan yang aneh, dibuatlah lontong cap gomeh tak tau apa sebabnya, padahal katanya (denger2) Lontong cap gomeh teh dipersembahin buat dewa2 buat syukuran di Indonesia, mungkin di Indonesia belum ada Chinese Food Waktu itu, maka diberilah Lontong Pada Dewa/ Budda pada saat Cap Gomeh (emang dewa - dewi cina suka Lontong??, mungkin lama2 jadi suka soalnya sudah diberi pecin)......

Btwm gw rada2 bingung ama makanan2 Cina yang berevolusi di Indonesia, Contohnya:

1. Konon (denger2) Bubur berasal dari Cina, Bubur itu encer, gurih dan untuk sarapan atau orang sakit di Cina, tapi di Indonesia bubur malah diperkental dan ditambah kecap, bawang goreng, ayam suir, plus pecin yang banyak!!! (wow, revolusi yang sangat bagus)

2. Mie juga, di Cina mie sedrhana, dan ada yang memakai Babi dan pangsit, dan berkuah. Di Indonesia mie sudah bermacam2, ada yang oake kecap, mi yang tidak berkuah atau berkuah. Dan pansitnya pun digoreng dan yang pasti  Mienya ..... pake "PECIN"!!!

Bravo2, emang Indonesia perlu dikasih "PECIN AWARD" sebagai konsumen pecin terbanyak, padahal pecin itu asalnya dari Cina lho, tapi di Cina gak boleh dipake, cuma boleh dieksport. Wow hebat sekali cara menjebaknya..

Ya2, kembali ke tema, 

Ngomong2 kenapa sich Cap Gomehan harus 15 hari?? kenapa gak sekalian sebulan aja dan sekalian diganti pas lagi cap gomehan juga dikasih angpao lagi! wkwkwkwkwk...

ya, segitu dulu Posting dari gw, semoga kalian mencintai negara kita yang Penuh pecin

ps: Salam Pecin

共戏法拆（bener kaga yaaa?)

Yaah, selamat Tahun Baru Imlek bagi yang merayakannya....
Btw, gara2 ada gosip2 krisis dunia, pendapatan tahun ini jadi berkurang ey...
sekarang gw mau bercerita tentang Ng'kong gw...

Ya, gw punya keluarga besar yang cukup besar(malah mungkin besar pisan!!!)
Mengapa?? ya karena NGKONG gw adalah Kaisar (ngeboong)!!
Ngkong gw itu adalah Pria Sejuti!! Istrinya ada 7!!!!!
What the Ngkong???
Ya, emang ada bangganya & sedihnya:
1. Ema gw bisa2nya dibobodo ama ngkong gw (emak gw istri ke 3 lho!)
2. Anak2nya jadi Playboy! (termasuk bokap gw)
3. Engkong gw klo pipis pasti di tong sampah (ini bener coy, tapi apa ada hubungannya?)
4. Sepupu gw jadi banyak Pisan (bisa bikin satu desa)
5. Perjuangan engkong gw sangat berat lho

yah, mengapa gw bisa menjadi manusia yang beradap saat ini? yah itu kar'na engkong gw yang sangat keras terhadap anak2nya sehingga bisa menjadi sukses sampai sekarang... Hiks
Ya, mungkin nanti gw bakal bikin film perjuangan engkong gw beserta anak2nya yang berjuang dari 0-0 sampai 10-7 (emangnya tanding bola?).
Ya mungkin gw bakal bikin film "Laskar Engkong"


weleh3. Karena itu di sekolah gw punya kurang lebih 5 sepupu!
yah btw, yang berlalu sudahlah berlalu, Angpao pun berlalu, Sebentar lagi musim Kawin (maksudnya valentin)... ya, gw mau sedikit berbagi tentang musim kawin.

Gw punya anjing shitzu yang bernama Deppi, lucu lho!
Ya, pada suatu hari, saat deppi berumur 1 tahun, disitulah hal2 aneh terjadi.
Gw lagi duduk duduk di tempat duduk (ya iyalah!) sambil nonton tipi. Saat itulah anjing gw menghampiri..
langkah2 aneh yang dilakukan.:
1. mengendus-endus paha gw
2. lalu, menjilati paha gw
3. gw mulai bingung, mungkin bakal digigit, taunya kaga
4. Tau2 si Depi malah berdiri dengan 2 kaki, memeluk paha gw, lalu .... (crottt)

Tidaaaaaaaakkkkkk!!! Si Deppi birahi (pengen kawin , jadi dia memperkosa paha gw yang masih perjaka). "Deppi! kenapaaaaaaaaa!! Boooookkkkaaaapppp!! Toooolllooonnnggg!"
Lalu bokap gw dateng dan berkata "Astaga, what the doggistyle!! Si Deppi kaya mau kawin!."
Gw:"Ya udah kawinin aja!"
Bokap: "kata petshop belum boleh, masih belum nyampe 2 taun..."
Gw:"Iya, tapi kenapa, ini si Deppi Ajep2 kaki gw kog gak berenti2??"

Ya, setelah itu kaki gw pun manjadi pelampiasan birahinya deppi.
Dan, pas gw pasrahin kaki gw, eh taunya...... (crot).
gw: "Paaaaaaaaaaaaapppppppppiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhh!!!"
bokap:"Ada apa3x??!!!!"
Gw: "Si deppi SPERMAnya keluar , ih ,cepel kaki gw!!!!! (ntar klo anjing kawin ama kaki anaknya kayak gimana ya?)
bokap: "ya, udah, klo si deppi birahi lagi, Tegur aja, pukul pantatnya."
Ya, setelah di pukul beberapa kali , TETEP AJA KAGA NGARUH!!!

Ya, btw juga gw pernah ke rumah om gw yaitu pakar anjing.
Pas gw dateng, di lagi ngawinin anjing.
Di sini lah tragedi terjadi:
Pas anjing jantan mau masukin Anunya ke anunya anjing betina yang mau dikawinin,
Setelah beberapa saat, lho. kog gak masuk2 sih anunya..
Akhirnya om gw membantu memasukkan (lho, bisa ya!) anu anjing jantan ke anunya anjing betina, dan sebelum dimasukkan lalu... "Crott"
"AAAARRRGGGGHHH!!!" spermanya keluar sebelum masuk ke dalam anunya betina!!


Ya, itulah tragedi2 tentang anjing
Pesan2 :"Jangan melihara anjing jantan, betina aja, entar birahi!"

The End for today

B-A-L-I = 0

Hi ,guys... Gw baru ngetik nih, sori yaaa. Soalnya gw kemaren2 lagi sakit2 yang gag jelas.
Gw kena sakit yang aneh :
1. Dokter bilang gw sakit radang
2. Gw demam, gak napsu makan
3. Malem2 gw kesurupan, sampe2 ngigo malem2 (ini beneran coy)
4. gw Makan kucing, mulut berbusa, muntah ulat! (yah engga lah)

Yah itulah tragedi2 terburuk yang pernah gw alami...

Btw, gw masih ada yang mau bagi2 cerita basi gw... Ok here:
Akhir Desember lalu gw dan keluarga gw berangkat untuk liburan ke suatu tempat keramat sesat dan berhasrat, yaitu BALI jeng 3X!!!
Ya, gw mungkin baru pertama kali ke Bali, dan Bali itu tidak seburuk yang gw kira
Banyak temen2 gw berkata:
si *******(namanya disamarkan) : "Eh, gw pernah siah ke bali loh, gila tempatnya serem pisan, di hotelnya ada poto2 cewe yang bisa ngelirik ke kiri kanan, gw jadi gak bisa tidur. Sampe kebawa mimpi lho..... Pokoknya gw gak mau ke bali lagi...!

Tek-tek-tek, ternyatah oh ternyata. Pemirsa....... Bisa-bisanya gw terpengaruh oleh temen gw yang satu itu yang membuat gw gak mau ke Bali. Di Bali emang sich rada padet, banyak bule ama orang asia. Gw kira bule2 nya mantep.. Tau-taunya Bule Petok semua (bule tiko).. Ih, masa ya ada om2 bule ganteng banget kegaetnya sama mba2 yang muka-mukanya kaya Banci Tamanlawang coy... Pake pelet apa dia? ASTAGFIRULLOH!
Tapi btw di bali lumayan enak lah. Makanannya UENAK TENAN, Aromanya bau sesajen, pantainya bau Hanyir besertadiikuti bau daging busuk (bau bule).
TAPI harus ada satu yang disiapkan di bali yaitu: Duit pemirsa, siapa sich yang gak suka duit.

Ya, hari pertama gw nyampe di Bali, gw langsung menuju BALI SAFARI.. Tempatnya bagus lho. Tapi gak ada bedanya dengan Taman safari, cuma dekornya aja yang lebih bagus. Cuma satu yang membuat gw tertarik yaitu : BURUNG AJAIB PENGERUK UANG (disingkat BURENG)
wow, hebat banget ada burung seperti itu, gw meihat pas lagi ada acara show binatang, cara pemakaian burungi tu gampang loh:
1. siapkan BURENG
2. minta salah satu sukarelawan untuk berdiri di tempat
3. minta sukarelawan tersebut untuk mengeluarkan uang minimal RP 50.000,00
4. minta sukarelawan untuk menaruhnya di atas tangannya
5. Dan Voila.. Burung itu akan menghampirinya dan mengambil uangnya dengan penuh napsu
6. Penonton akan bertepuk tangan dan berkata: "Hidup burung mata duitan"
7. Anda bisa mengganti burung itu dengan Manusia, Monyet, atau sejenisnya untuk menggantikan mengambil uang.

Yah coba gw bisa begitu.......
Ya udah lah, gw lanjut cerita: sesudah dari Bali safari, gw berlanjut menuju UBUD di sana gw makan enak lho yaitu BEBEK BENGIL. gila, rasanya kerenyes2 kayak kerupuk. Tapi yang lebih enak lagi ya itu "PORK RIB" (what the?) . ya itu juga enak & murah coy. Bayangin aja yaaaa:
di TONY ROMAS harga RIBS itu : Rp 500.000,00 sedangkan di sini cuma Rp50.000,00. Gila, gw bisa2 beli 100 biji terus gw obral di depan Toni Romas. Tapi Bokap cuma ngijinin beli 1 aja. Padahal dia juga suka loh (cuma lagi diet aje hehehhe)

Yah, setelah kenyang, gw baliq ke Kute dan Tidur ke Hotel. BTW, hotelnya jelek, kecil, terpencil di gang. Gw gag dapet hotel bagus soalnya udah pada Full. Jadi gw dapet hotel sesat ini. Pas gw buka kamarnya ... Sudah disambut dengan sebuah gambar "What the helll!!!!!". Gila, masa udah disediain gambar lukisan cewe yang terlihat bagian atas terbuka!.
Nyokap gw langsung bilang: "Mas!!! Tolong lepasin lukisan ini!!! Porno tau!! masa di hotel2 kayak gini ada gambar begituan sih!"
Ya, Bali memang FREE. Soalnya banyak bule yang sering Kumpul kebo sehingga menambah devisa negara (lho?), Tapi agama di Bali pun mendukung adanya SEX in Bali! Gw juga sampe ngeliat di Pura ada plang gede yang bertulis :"KAMI MENOLAK KERAS ADANYA UNDANG-UNDANG ANTI PORNOGRAPI DAN KAMI AKAN MENENTANG PERATURAN TERSEBUT"
Waduh, bisa2 di bali bebas ey! Ntar nasib gw gimana? apakah gw bakal diperkosa di bali oleh mas2 yang gak punya uang lalu memperkosa sesama jenis??? Apakah gw akan menjadi gelandangan di Bali? Yah gak sampe segitunya kali....
BTW pokoknya kita harus menjaga tatakrama di Bali lho. Padahal orang2 bali tuh baek2.
YAh, sekian dulu. Ntar Gw lanjut lagi...

Ps: Anak2 Smpk1 Gw undang untuk membaca blog GW! dan jadi Grup!

The disaster in Jogja

Ok guys, bagi yang blom baca yang sebelumnya silahkan baca dulu yang posting lalu

Lanjutan cerita (Kayak sinetron aja)

Ok, 2hari di Jogja tanpa makna membuat gw jadi illfilll......

Lalu masuklah di hari ke 3, yaitu hari2 yang lebih banyak tugas..

Hari ke 3, kita akan menuju Kraton-ton-ton-ton. Jejejejeng......

Di kraton kabarnya harus berpakaian sopan dan rapi dan tidak boleh "LEKBONG"

Memang sich Jogja itu cukup panas, jadi banyak orang yang memakai kaos  Lekbong

Lalu karena disuruh memakai pakaian rapi saat di kraton, gw pun memakai kemeja hitam, celana panjang, dan sopan.... Eh tau2 nya yang lain malah pake kaos dan celana 1/2 sampai 3/4 dan guru2 nya pun memakai kaos santai.... 

Dan di situ, gw satu2 orang yang memakai kemeja.......

Dan entar klo ditanya ama tukang kraton : "Habis dari undangan mana dek??" Emang di Kraton ada yang nikah dek???" Gw pun malunya setengah idup....

BTW, kraton itu isinya gak ada yang menarik dan cuma buat iseng aja ke sana, kaya mau ke musium aja. Dan gw gak mendapatkan makna apa2... BTW akhirnya tugas Kraton untuk pelajaran IPS gw copy paste aja dari internet, hehehehehe....

Ya, setelah itu kita menuju ke KOTA GEDHE yaitu tempat pembuatan perak... Di sana banyak yang membeli perak, Gw gak beli perak soalnya nyokap gw berkata; "di Jogja jangan beli yang aneh2 pasti ujung2nya jadi sampah, klo mau beli baju aja, sekalian mamih nitip Batik yaaa... Jangan lupa.."

Ya, kar'na wejangan itu, gw jadi gak beli perak, padahal teman2 gw beli cincin, kalung yg rada2 gothic bwt nge gaya...

Akhirnya di depan  toko perak, ada tukan bakso dan es dawet(mirip cendol). Dan di sana guru2 dan teman2 gw yg udah biasa merakyat malah menghabiskan uangngya untuk memanjakan si perut, gw pun terlena dan ikut-ikutan makan bakso......

Setelah dari Kota Gedhe, kita menuju Pantai Baron...

Pantai yang sepi, kecil, gak ada apa2, lebih mending pangandaran daripada pantai baron..

Tapi cuma satu hal keajaiban di pantai Baron ,yaitu........... Jrenggg........... Airnya tawar, gak asin

Yaaaahhhh, cuma begitu aja.. Akhirnya gw di sana gak maen aer dan hanya maen bola pasir....

Kita lanjut lagi menuju tempat yang dipuja oleh para ibu2 yang suka shopping yaitu.......MALIOBORO, jeng3 x.

Di MALIOBORO hati gw udah bergejolak dan dengan penuh napsu.

Faktor2 yang mendukung:

1. Gw itu gudeg aholic, jadi tempat pertama yg dijari adalah tempat makan Gudeg

2. Pengen pipis & Boker, jadi niat cari WC

3. Nyokap gw sms trus:"Ric, jangan lupa beli oleh2, baju yang banyak, jangan lupa adek2 kamu juga."

4. Pengen cari gambar 2 lucu

Yah, dan seperti yg tadi dikatakan gw menuju MALIOBORO Mall sodara2.

Dan yang dicari itu adalah...........WC

dan setelah lega melepas dahaga (engga juga sich, gw cuma pipis tapi blum boker)

Lalu kita menuju Food Court. dan di sana ada sebuah tempat makan yang sangat didambakan yaitu:"Warung Nasi Gudeg Wijilan Bu Ayu" Oh, terimakasih bu Ayu

Setelah itu gw kembali berburu baju2 lucu

Gw juga menemukan satu baju lucu buat bokap gw yang berjudul:"BURONAN MERTUA, www.Menantubejad.com"

Setelah itu gw balik ke hotel dan besok kita harus pulang.......

Di sinilah liburan gw berakhir.... hwahwahwahwahwahwa.

ps: Liburan di Jogja ga bisa secara full gw ceritain, ini cuma review aja...

Djogja, Im coming!!

Hoaaaaa!

Akh, liburan tlah berakhir, tapi masih banyak kenangan yang tak bisa terlupakan

By the way, gw masih ga bisa ngelupain liburan . Khususnya Widyawisata ke Djogja bersama sekolah. Memeng sih lumayan melelahkan, tapi lebih banyak senengnya sich!

Ok this is the Beginnig:

Gw pergi ke Jogja bersama sekolah mulai tanggal 10 Desember 2008, dan kita ke Jogja selama kurang lebih 4 hari 3 malam. Dan klo gw mau jujur, ke Jogja menurut gw lebih banyak di Bus daripada berwisata, kira2 Bus telah menjadi hotel dadakan jika tidak ada hotel lain!

Dan pada saat gw menuju Jogja, banyak hal-hal yang DISASTERING :

Pada saat di Bus bersama kelas gw menuju Jogja, dan baru 1/6,5432 jalan. Dengan penuh nafsu, satu kelas gw mencium bau2 janggal di dalam Bus. Dan teman2 gw pun mulai menyalahkan satu sama lain, salah satunya gw menuduh dan dituduh. "Eh loe kentut yaaa, busyet bau banget deh"

"Enak aje, gw kalo kentut gak bakas sampe sebau ini, kampret"

Lalu, sejam pun berlalu.........

2 jam berlalu......

Dan Bau itu pun belum hilang2 dari Bus gw, dan satu penumpang Bus semuanya Mabok, bukan karna gw nawarin VODKA atau BIR (mendingan buat gue aja, ngapain ditawarin), tapi karna bau yang setengah menyerupai kentut namun lebih tajam. Dan baru satu kelas itu menyadar: "SIAPA YANG BOKER DI SINI!!!!???? HOEK!!", dan gue pun melakukan investigasi selama kurang lebih tidak memastikan. sehingga gw menyatakan beberapa tersangka:

1. Temen di sebelah gw yang bernama ****** (namanya disamarkan)

ciri dan kelakuan: tidak beranjak dari tempat duduk , seperti menahan sesuatu, dan anehnya dia dapat bersandiwara dengan muka So COOL

2. Beberapa teman gendut yang disangka orang2 gendut pasti kentutnya Bau

3. Gw sendiri, Karena gw menuduh-nuduh orang, gw malah balik dituduh. Jadi gw gagal menemukan tersangka.

Akhirnnya, dengan tidak tahan menahan bau, gw membuka tas gw dan membuka barang2 di dalamnya, barangkali ada masker anti bau eek dari kantong doraemon gw dan Pil penahan eek!

Tapi yang dikeluarkan adalah........... Sebuah minyak angin Paporit gw!!!

Gw menciumnya dengan penuh hasrat (sebagai pengganti dopping). Dan anehnya, minyak angin itu sangat dibenci di kelas gw, tapi teman teman gw malah ketagihan menghisapnya pada saat di Bus dengan penuh hasrat (mungkin ada pecandunya kali). Dan dalam kurang dari 2 jam, minyak angin itu pun habisssssssssss, ludessssssss, hwahwahwahwa, minyak angin paporit gw yang leboh nancep daripada minyak Nyong2 telah habis, ntar klo gw sakao gimana?Gw bisa menggila dan makan sambal tanpa cabe! 

Ok ok mungkin engga sebegitunya kali.

Ok lanjut, setelah sampai menuju JOGJA dan makan, gw pun menuju hotel.

Dan untung kita diberi hotel yang bagus, berbintang 5 dan berkualitas...

Kaga rugi gw bayar mahal-mahal, dikira gw pikir kita bakal nginep di tenda atau kandang anjing atau tempat remang2 di gang-gang yang berbintang 1 dan banyak perbuatan asusila dengan botol Aqua di sana..

Di hotel gw tidur sekamar dengan 3 teman lainnya ( dan boleh pilih loh) sehingga satu kamar kita bisa FOURSOME (ya engga lah, gw masih normal coy)......

Dan di sinilah tragedi kebejatan teman2 gw:

Gw menuju kamar teman2 gw untuk sekedar mengunjung dan maen2. Dan apa yang anda lihat ini mungkin nyata. Karna hotel ini menyediakan Tv kabel dan Wi fi, apa yang teman2 gw lakukan?! Oh, nooooooo..... Tenyata di balik tampang muka kaya Tukang cendol dan tukang lumpia bassah, temen2 gw pada nonton Fashion Tv!!! Oh my God please forgive Them!

Gw langsung balik ke kamar dan melanjutkan kehidupan gw!

Lalu keesokan harinya... Kita satu sekolah berangkat ke Tawangmangu yaitu satu tempat  di dataran tinggi (mirip Lembang) dan itu adalah tempat air Terjun. Dan ada 1 yang berbeda di sana yaitu: BANYAK MONYETNYA COY! Kita bertemu sodara2 kita di sana...

Dan di sinilah banyak berjatuh korban2 (engga atuh)

Pas kita udah menikmati aer terjun, lalu selanjutnya kita naik untuk kembali menuju Bus. 

Lalu ada salah satu monyet yang diam2 memperhatikan gerak gerik kita. dan pada saat teman2 gw lengah, Salah satu monyet merobek salah satu tas teman gw karna terpikat oleh roti yang dibawanaya. Teman gw pun berteriak histeris 7 hari 7 tahun (engga deng), Keliatannya di trauma untuk pergi ke tempat ini lagi....

Memang banyak duka di tempat ini, oh iya, gw harus es em es ke adek2 gw : "Dek, kayanya koko ga bisa bawa sodara-sodara kita (monyet) ke rumah, bukan apa-apa, tapi kalo ntar kamu jadi kaya mereka,terus jadi rabies, Klo mau digoreng sih ok ok aja, tapi kalo mau nyoba rasanya mendingan coba deh goreng tuh salah satu tangan kamu, cobain rasanya, baru bilang. koko mendingan jodohin kamu ama emang2 tukang pijit deh daripada nikah ama monyet, entar anak nya Sun Go Kong ataw Hanoman. jadi maapin yah."

Segini dulu cerita dari gw, semoga dimaapkan jika ada yang tidak dimengerti, have fun already!

ps: Sori bagi yang tersinggung, tapi kayanya gw bakal gak terlalu terpaku menulis kaya ginian, soalnya mau ada persiapan UN... TQ

Joko Trawokoso is A hero?

Hi guys, ini adalah ketikan pertama yang gw ketik, jadi mohon dimaklumi

Gw bersekolah di SMPK1 BPK Penabur Bandung saat ini dan kelaz 3 Smp, By the way, kelaz 3 smp tuh harus berjuang terus, apalagi bersekolah di sekolah yang (nyaris) Terkenal itu! Mulai gurunya yang pada

(Nyaris) galak, (hampir) Bejad, (mungkin) Error, gw bener2 jadi kaya orang bodo di sekolah itu, blum lagi gw udah di cap sebagai "SAKAO".

Yah, ada sedih & sukanya pasti. Yang Sedihnya, jadi orang2 manggil gw "hei sakao! makin sakao aja Lu!" Buset! emang gw bandar Narkoba di sekolah!? Ntar mungkin emang2 tukang jual jajanan di sekolah nanya: "De, jual yang apa? Pil macan yang bikin tegang itu berapa harganya?" ASTAGADRAGON! Tapi dengan gw dipanggil sakao, gw jd cukup bisa dikenal orang2 sebagai "SAKAO". Emang sich, gw orangnya ga terlalu peduli , lagipula ,untung gw kurang terkenal di kalangan guru2, jadi gw lebih tenang. Jika hal seperti itu terjadi, maka dari guru ke guru akan menyebarkan gossip bahwa "Sang pengedar Bumbu pembuat nafsu dan kebejatan ada di sekolah BPK!! oh noooooo! Gw langsung dipanggil guru2 Konsultasi dan ditanya-tanyain segala macem sampai dia bilang: "TObat Ric! Ntar klo kamu jualan barang haram kaya gitu pasti masa depanmu suram, dan juga karna kamu sudah menyogok para guru2 cowok dengan Irex dan botol Aqua untuk pelampiasannya!! Ohmaigaddemplisporgipmi!.

Ok, ga sebegitunya kali, tapi yang pasti gw masih bisa berbaur dengan teman2 gw dan gw juga memberikan beberapa nickname pada teman2 gw.

Mengapa gw begitu terkenal dengan nama sakao?

ok begini ceritanya:

Pas gw kelas 6 sd semester 2, gw ikut sebuah rit2 di gereja yang bernama GET CAMP! Dan di sana ada sebuah game yang mengharuskan membentuk kelompok secara acak. Kebetulan gw mendapatkan teman2 seumuran gw, dan ada beberapa yang sudah sma. Lalu ada juga anak2 dari SUROBOYO yang sengaja datang untuk ikut rit2 ini di bandung.

Lalu pada saat kita berdiskusi untuk merancang sesuatu. GW pun mulai bosan dengan hal2 yang dibicarakan anak anak SMA.

Gw pun mulai melakukan hal2 yang aneh2:

1. mulai menaikan 2 tangan ke atas

2. Muka seperti orang yang tidak berpengharapan

3. tangan di goyangkan mengikuti arus ke kiri dan ke kanan

4. Dan secara tidak sadar membuka resleting celana (Ya engga lah!)

dan Voila! ada seseorang SUROBOYO yang berkata: "EH, Kalo mau sakao Jangan di sini! hukumnya Haram! Lalu setelah itupun gw selalu dibilang SAKAO oleh teman2 kelompok gw!

Dan akhirnya gw naik ke kelas 1 smp

Karna hal sewaktu di rit2 masih terbayang-bayang, maka pada waktu2 senggang gw sering melakukan hal2 itu dan menyebarkan virus Sakao pada teman2 satu kelas gw!

Sehingga pada waktu pelajaran mendarin gw secara tidak sadar melakukan hal itu! dan guru pun bertanya: "HOI, yang di sebelah sana lagi ngapain kamu, klo mau mabok jangan di sini!" sambil menunjuk ke arah Gw. "Oh, engga bu, gak lagi ngapa-ngapain!"

Lalu ada seorang teman yang berkata: "Itu mah bukan mabok bu, emang dia mah lagi "SAKAO" udah kebiasaan kaya orang Sarap!"

Lalu guru itu berkata: "OK-ok, kalau begitu setiap pelajaran saya, kamu harus maju ke depan dan tunjukkan gaya sakao itu!!"

Ohmypret! Anjrit, masa gw harus begitu setiap kali ada pelajaran GODDAMANDARINASSHOL! Dan semenjak itupun gw di panggil! "HEI SAKAO, MAKIN SAKAO AJE LU!" dan gw hanya menjawab : "IYE, mau DOPPING KAGA? GW KASIH NEEH IREX X300. Dijamin lu bakalan nafsu 3 taun 3 malem, harganya cuma Rp 3000,- perak! Dijamin lu Mati

Yah sepeti itulah nostalgia singkat yang dibuat gw, semoga anda dapat lebih tertarik lagi untuk membaca edisi selanjutnya

ps: sori klo yang tau mungkin ceritanya rada

lebay dan ada yang berbeda, tapi ini adalah isi hati gw yang terdalam(saking gelapnya mpe sesat)

Sakao On The Move

Hi nama gue ERIC FERNANDO SE (SENJAYA, BUKAN SARJANA)

GW AKAN MEMULAI MEMBUAT BLOG TENTANG KESEHARIAN GW

YANG PENUH DENGAN KETIDAK JELASAN INI

SEMOGA ANDA SEMUA DAPAT MENIKMATI